Le réveillon de Noël – ou le déjeuner du 25, tout dépend de la tradition que vous suivez – est une des situations sociales les plus complexes, insidieuses et potentiellement dangereuses à laquelle nous pouvons faire face.
La recette la plus facile pour survivre au repas le plus long de l’année est, fondamentalement, de ne pas dire ce que l’on pense et de ne pas faire ce que l’on veut aux parents par alliance et aux invités agaçants. La perfection serait de passer le soir du 24 ou le déjeuner du 25 uniquement avec les personnes auxquelles on tient vraiment , avec lesquelles on s’entend réellement bien mais, en excluant les amants et les animaux domestiques, cela voudrait dire passer Noël à trois ou même à deux.
Une table aussi minimaliste rendrait triste même le Grinch, admettons-le. Alors serrons les dents et lisons scrupuleusement les conseils ci-après avec une grande conscience.
1. HUMILIER LE VÉGÉTARIEN

La cuisinière, ou le cuisinier, vivent le vrai drame du réveillon de Noël lorsqu’ils découvrent que l’un des membres de la famille est devenu végétarien. Nous comprenons le découragement mais cela n’autorise pas le chef à porter à table une salade géante comme plat unique pour le végétarien et à lui offrir des légumes à la croque au sel comme apéritif.
(Photo: Poker fatal. Source: wegotthiscovered)
PHRASES À NE PAS PRONONCER
« Si tu veux il y a d’autre pain ! »
« Si tu veux, je te coupe deux autres tomates... »
« J’espère que ça te suffit. » (non, ça ne suffit pas)
2. BOIRE EN ESPÉRANT QUE CELA PASSE PLUS VITE

Une fois assis à la table du réveillon de Noël vous ne pouvez plus fuir, sauf pour la pause toilette, et vous devez commenter les plats, supporter les commérages sur les parents absents, vous modérer dans les déclarations politiques et rire par force à plusieurs reprises. Boire en un clin d’œil deux verres de Champagne à l’apéritif ne vous aidera pas à faire passer le temps plus vite. Au contraire, cela pourrait compromettre votre capacité d’être patients et vous pousser à dire des choses que vous n’auriez même pas dû penser.
(Sur la photo: Femmes au bord de la crise de nerfs. Source: Tree)
CHOSES À NE PAS FAIRE
Boire un verre de Champagne l’estomac vide.
Boire deux verres de Champagne l’estomac vide.
Boire plusieurs verres de Champagne l’estomac partiellement vide.
3. IMPORTUNER VOTRE NIÈCE SOUFFRANT D’INTOLÉRANCE

Il y a deux mois Sophie, votre nièce adolescente, a déclaré la guerre aux glucides et elle les a complètement éliminés de sa diète en invoquant une intolérance improvisée diagnostiquée par de nombreux examens sanguins spécifiques. Si elle devait céder par hasard à la tentation de se tartiner une tranche de pain avec du fromage, laissez faire : elle est jeune.
(Sur la photo: Une vie volée. Source: Marenoir)
PHRASES À NE PAS PRONONCER
« Mais tu n’étais pas allergique aux produits laitiers ? »
« Ah non, tu ne peux pas manger le gâteau, il y a du beurre dedans. Laisse-le moi. »
« Ah, mais alors tu faisais semblant d’être allergique ! »
4. SE GOINFRER DE HORS-D’ŒUVRE ET SE COUPER L’APPÉTIT

Que tous ceux qui se sont mis au régime après les vacances d’été lèvent la main ! Pour vous tous qui avez fait attention aux graisses, aux glucides et aux sucres durant toute l’année, l’arrivée de Noël est l’occasion irrésistible de défouler vos désirs voluptueux et gastronomiques faits de sauces copieuses, de fritures, de pain, de dinde farcie, de rôtis, de poisson et de toasts de toutes les formes et saveurs. Face aux hors-d’œuvre freinez votre désir, faites appel à la raison et pensez au foie gras qui va bientôt arriver.
(Sur la photo: La Grande Bouffe. Source: NotreCinema)
CHOSES À NE PAS FAIRE
Ne remplissez pas votre assiette de hors-d’œuvre comme si vous étiez à l'apéritif du pub en bas de chez vous.
Abuser du pain, du beurre et du saumon avec l’excuse d’avoir déjà bu deux verres de Champagne.
5. HUMILIER LA TANTE AU RÉGIME

Les parents qui se présentent au réveillon de Noël déterminés à ne pas renoncer à leur régime amincissant devraient être bloqués à vie sur Facebook. Souvenez-vous pourtant qu’à Noël nous sommes tous plus gentils et si la tante Louise a décidé de respecter son régime et d’éviter les fromages, les sucres, les graisses animales, celles végétales et même l’alcool, n’insistez pas en lui faisant des portions exagérées. Mettez-vous à sa place et estimez-la pour sa force de volonté.
(Sur la photo: Serial Mother. Source: Vebidoo)
PHRASES À NE PAS PRONONCER
« Allez, un autre petit morceau, ce n’est rien ! »
« Mais tu blagues, tu manges seulement cela ? »
« Mais tu n’as rien mangé ! »
6. PUISER DANS LE VIEUX LIVRE DES RECETTES AVEC L’EXCUSE DE LA TRADITION

D’accord pour la tradition, d’accord pour enseigner aux jeunes les goûts et les saveurs de famille, mais pas d’accord pour les mauvaises recettes que faisait grand-mère, celles pleines de gélatine et de caramel pour bien nous comprendre, celles-là non. C’est la bonne année pour commencer une nouvelle tradition, vous appartenant, et à transmettre, pourquoi pas, en exploitant quelques astuces pour la vie de tous les jours, celles qui vous feront économiser de la fatigue et vous feront passer pour un chef glamour.
(Sur la photo: Julie et Julia. Source: forestrowfilmsociety)
CHOSES À NE PAS FAIRE
Le pâté de foie en gélatine
Le « finto tonno » (faux -thon)
Le cocktail de langoustines
7. HUMILIER LE GRAND-PÈRE ET SON CHOLESTÉROL

Dès que Papy Antonio aura pris une abondante part de lasagnes, ne commencez pas à lui rappeler que toute cette béchamel fera grimper au ciel son cholestérol. Cela est valable également si vous devrez l’emmener ensuite chez le médecin et subir ses lamentations sur les infirmités de la vieillesse.
(Sur la photo : Un Medico in Famiglia. Source: Realityshow)
PHRASES À NE PAS PRONONCER
« Attention, tu vas te sentir mal ! »
« Et puis le médecin va s’en prendre à moi… »
« Vas-y, mange, de toute manière le testament est prêt ! »
8. HUMILIER LES CÉLIBATAIRES

Ne demandez pas à la cousine Marie si elle a finalement trouvé un fiancé. Bien que ce serait une bonne chose de savoir qu’elle est en couple avec un brave homme, il suffira de noter la quantité de pain, de pâte ou de chocolat qu’elle mangera durant le dîner pour avoir une réponse à cette vieille question. La quantité en grammes sera directement proportionnelle à son niveau de solitude.
(Photo Le Journal de Bridget Jones. Source: TheButlerspeaks)
PHRASES À NE PAS PRONONCER
« Mais en somme, quand est-ce que tu trouves un fiancé ? »
« Mais est-ce possible que tu sois la seule à être restée célibataire ? »
« Je dois te présenter un de mes collègues, il est vraiment moche mais c’est un bon parti. »
9. SE PRÉSENTER LES MAINS VIDES

De toute façon il y a de la nourriture en abondance, n’est-ce pas ? Non. Même si à chaque maudit Noël la maîtresse de maison prépare tant de plats pour le réveillon de Noël que déjà à la seconde entrée vous devez agiter un drapeau blanc et vous retirer du marathon gastronomique, cela ne vous autorise pas à vous présenter les mains vides : apportez plutôt un digestif. Mais une belle boite de café de qualité sera également appréciée.
(Sur la photo: The Big Bang Theory. Source : Melty)
CHOSES À NE PAS FAIRE EN ARRIVANT LES MAINS VIDES
Vous justifier en disant avoir oublié chez vous une merveilleuse corbeille pleine de gourmandises.
Faire des remontrances à la cuisinière pour ne pas avoir fait le gâteau à 15 couches que faisait toujours votre grand-mère.
Vous plaindre auprès de la personne ayant apporté le vin d’avoir choisi justement ce vin là.
10. SE PRÉSENTER AVEC UN CADEAU LAID OU RECYCLÉ

Nous savons tous combien il est difficile de deviner le cadeau de Noël approprié pour toute la famille. Certains seront certainement mécontents de la couleur, de la taille, de la quantité et de l’utilité du cadeau choisi, mais pour ne pas accumuler un très mauvais karma il faut de toute manière y travailler. La crème pour le corps et les chaussettes étant admises, l’important est la pensée.
(Sur la photo : Les quatre filles du docteur March. Source: Flikcs)
CHOSES À NE PAS FAIRE
Ne choisissez pas votre cadeau au rayon cuisine du supermarché en bas de chez vous.
Ne vous présentez pas avec une tentative non réussie de cake design en vous justifiant par un « Moches mais bons ».
Non au cadeau recyclé, avec toute la famille présente la possibilité de refiler à votre oncle le cadeau que vous avez reçu de votre neveu est très élevée.
